Verônica

Hoje eu vou cumprir uma promessa que fiz há um bom tempo atrás. Há uns anos, tu me pediu de aniversário que eu escrevesse algo ...Bom, acho que chegou a hora. Eu costumo escrever o que sinto, mas pra isso, o sentimento precisa ter passado por uma série de fases, precisa ter sido elaborado. Talvez evoluído. Não é fácil explicar. E mais: os sentimentos mais nobres não precisam de nenhuma explicação. Mas a compreenção daquilo que sentimos é fundamental para conseguir se expressar. Pra mim, o mais nobre dos sentimentos é a amizade. A gente pode ser amigo da nossa mãe. A gente pode ser amigo do nosso amor. Ser amigo dos filhos... Sim, porque dá pra ser filha, amante, mãe sem ser AMIGO de verdade, infelizmente. Maravilhoso é viver essa coisa da amizade por quem se ama. Vejo a amizade verdadeira como uma doação, uma concessão absoluta do melhor que a gente tem a oferecer. Uma  abertura permanente pra aquela pessoa entrar e trazer com ela tudo que quiser, com a garantia que a certeza de um sentimento traz: aceitação. Não é tudo de bom se sentir aceito de verdade com todos os teus defeitos e problemas? Pra mim, é isso que um amigo faz. É essa a essencia. Claro, com a ressalva de alguns limites, porque amizade verdadeira do alto de sua nobreza não permite falsidade, falta de caráter e afins. E se a pessoa passa por uma experiência ruim, basta olhar pra trás e vai ver que na verdade, AMIZADE de verdade, nunca existiu. Foi talvez só mais um triste engano. Mas, o que passa, fica mesmo pra trás e  não se pode é desanimar porque graças a Deus, as provas de que existem pessoas muito especiais nesse mundo e que foram colocadas no teu caminho como  um presente, estão aí todos os dias. Tu, Verônica, foi assim pra mim. Quando eu te conheci, guria, não achei nunca que fossemos nos dar bem. Essa minha velocidade a dez por hora, não alcancaria nunca os teus anos luz! A minha patetice de nunca perceber as "entrelinhas" não combinava com o teu "olhar de lince"! Mas coisas como me pedir de aniversário um texto meu...ah isso é coisa de amiga! Hehehe Isso é doação! E depois que eu me cansei de te explicar mil vezes que "não, eu não fiquei pensando isso" "não, eu não quero meu um centavo de volta"...e afins, ah, eu aprendi a gostar muito disso e passei a entender como parte do "pacote de serviços Verônica"! KKK O que mais esse pacote oferece? Muita disposição, exemplos práticos de como ser uma excelente mãe, muita troca de experiências, livros, filmes, receitas, ouvidos para as horas de lamentações e impressões sobre os acontecimentos da vida, e mais um monte de coisas que não caberiam aqui. O fundamental é que o carinho que tenho por ti, amore, é gratuito. Conquistasse apesar de toda a loucura! kkk de novo... Loucura essa que enfrentamos todos os dias. O bom é que também compartilhamos a vontade e os sonhos de evoluir e buscar caminhos melhores. Compartilhamos também o amor pelas nossas filhas, que em idades parecidas, nos fazem passar por experiências bem parecidas. E às vezes o alívio vem em apenas relatar o problema. Amizade é isso...
Uma vez eu te disse que a tua amizade, o grupo que a gente formou, havia sido a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos. Reafirmo aqui novamente. Talvez tu não saibas o quanto a tua amizade é importante e o quanto não precisas fazer esforço algum para mantê-la. Mas não importa. O que realmente precisas saber é aquele clichê como na música "you've got a friend": pode contar comigo MESMO. Estarei sempre aqui. Reli agora tudo que escrevi e pensei "argh, não era assim que queria q tivesse ficado", sempre penso isso na verdade. Mas olha, o importante é que tudo isso é verdadeiro,é o meu sentimento. É meu singelo presente de aniversário pra ti,amiga.

PATETAS, UNÍ-VOS!!!

Existe uma coisa muito feia, chamada julgamento. Existe outra também, que se confunde com a anterior, muito, muito feia, que se chama preconceito. Essas duas expressando aquela coisa de julgar ou conceituar de antemão, sabe? Baseada em pouca ou nenhuma informação. Mas tem um mal que anda me acometendo ultimamente que nem sei bem como nomear, mas vou tentar... "adivinhamento"...? "empatia precoce e infundada"...? "raio x de pensamento"...? PORQUE AS PESSOAS FAZEM ISSO? Sabe do que estou falando? Estou falando, ou melhor, reclamando, da mania que muitas pessoas têm ultimamente de achar que podem saber o que se passa na cabeça alheia, e pior, tomarem atitudes baseadas na impressão que tiveram das impressões que acham que o outro teve...??? Bem confuso... Mas é assim mesmo que funciona. Você fala uma coisa ou faz alguma coisa bem inocente, sem nenhum propósito maior, e causa vários problemas sem ter idéia do porquê...pode crer que alguém achou que vc falou isso pq estava pensando aquilo e queria mesmo era aquilo outro. Que loucura!!! Será alguma paranóia de início de milênio? Ora bolas, eu acho que nem sempre palavras e atitudes têm um propósito, podem ter conseqüências sim, mas nem sempre são metáforas. É isso! Estou reclamando das pessoas que acham que sempre tem algo subentendido naquele olhar, naquela frase, naquela postura... "hum, fulano disse que sim, mas pretendia dizer não..." "ela disse que não sabia pq tava escondendo algo" "nos convidaram pra sair não pela companhia, mas pra rachar a conta" Será que pode ser um pensamento negativo simplesmente? Mania de perseguição? Não sei. Só sei que é um comportamento muito recorrente em váaarias pessoas com quem convivo...Acho tudo isso tão desgastante! Tão desnecessário! Mas eu tenho uma teoria. Uma não, duas! A primeira: a teoria (e a comprovação empírica!) de que eu sou uma pessoa muito pateta. (Quem me conhece, sabe. kkkk) Custo muuuito a compreender indiretas, metáforas, essas coisas. Nossa tem que fazer muita mímica, jogo de olhos pra que eu entenda o tal "subentendido". Vou dar um exemplo prático: no banco, onde trabalho, temos um sinal para alertar os colegas sobre um cliente meio estranho, suspeito...chato mesmo. A gente chega e avisa: "olha, teu irmão te ligou!" Na primeira vez que me disseram essa, depois de atender o cara por um tempão, sofrendo com suas chatices para ser bem eficiente, corri para o telefone e liguei pra casa. Detalhe: eu só tenho quatro IRMÃS. Mas assim...podem rir! Eu sempre penso que a pessoa está dizendo aquilo por que quer dizer aquilo mesmo, a princípio. Meu colega poderia ter se enganado... Não que eu caia em qualquer lero, não. Mas primeiro eu acredito nas palavras literais, até porque eu tenho uma boca muito grande e falo sempre o que estou pensando. Se não posso falar, fico em silêncio. Quem me conhece também sabe, o quanto fico calada por vezes...heheheh! De hipócrita e simplória todo mundo tem um pouco até mesmo pra sobreviver ao convívio com determinados tipos de pessoas que merecem, mas estou sendo sincera quando digo que muito, mas muito raramente vejo "coisas" por trás do que as pessoas me dizem. PATETA! A minha segunda teoria é a de que as pessoas esperam dos outros o que elas próprias fazem ou falam. Portanto se sempre vejo "algo" subentendido e já vou mirabolando mil e uma razões pra aquilo, é porque certamente faria a mesma coisa. Tipo assim, cuidado com quem diz "não repara a bagunça" quando vc entra na casa dela, certamente quando for à sua casa, ela vai reparar!!! Hahahah CREDO! Tenho pavor desse tipo de cuidado que a gente tem q tomar com os outros, isso me cansa... Seria tão bom se as pessoas dissessem só o que querem realmente dizer e se a gente não precisasse tomar cuidado a toda hora com o que fala e faz! Ando bem cansada de ser despreocupada quanto a isso e viver "tomando umas por cima". É decepcionante tentar algo que vc julga bom, tipo mostrar pra alguém o quanto vc tá feliz com uma conquista e esse alguém achar que vc só está se "mostrando"...Ou então negar um convite por um problema mesmo e acharem que está dando desculpa...VAMOS PARAR COM ESSE "ACHISMO"!!! Olha, ou eu sou uma tremenda pateta mesmo, ou tenho que começar a escolher melhor os que me rodeiam...Como gosto muito da tranqüilidade da minha patetice, vou ficar com a segunda opção! Ah...e quero mais PATETAS nesse mundo, por favor!!!

Essa merece voltar...LIMITES!

Qual é o seu limite? Ou melhor, onde é o seu limite? O limite da dor, o limite do medo, da tolerância, da paciência. Todos temos limites, uns mais, outros menos. Com as minhas últimas experiências com hospital, doença, dor, aprendi que meus limites são maiores do que eu acreditava. Principalmente o da dor. Até porque geralmente a gente tende a se limitar para menos, achando que não suporta certas coisas. Mas na hora “h”, vc agüenta. Às vezes, não existe outra alternativa. Assim como certos sentimentos, nossas relações também têm limites ou nos impõem limites. Até mesmo as mais sagradas têm limites. Aprendi isso há pouco. Como a amizade por exemplo. Qual o seu limite em uma relação de amizade? Pode tudo? Um amigo a quem se ama verdadeiramente merece ser perdoado sempre? Uma amizade verdadeira costuma não ter limites ou tê-los em grande amplitude. Mas isso depende dos limites de cada um. E existem valores que são tão nobres quanto o amor que costuma permear e delimitar uma relação de amizade verdadeira. Ética, verdade, lealdade, respeito, decência, honestidade... O amor de amigo passa (ou deveria passar) por esses sentimentos. Será que há amizade forte o suficiente que agüente ultrapassar o limite da ética? Ou da lealdade?  Será que uma amizade que não agüenta tudo não é forte simplesmente? Ou tudo tem limite? Acredito que sendo uma relação entre duas ou mais pessoas, os limites são individuais sempre. Já vi amizades superarem sérios problemas, mas sempre respeitados os limites de caráter e valores de cada um. É Fato: um AMIGO NUNCA FERE O OUTRO!!! NUNCA!!! Se ferir, não era amigo.  É uma regra bem básica. Já vi as pessoas mais opostas em suas maneiras de viver ser grandes amigos e respeitarem suas diferenças e se amarem verdadeiramente. Mas o limite vem aí, do caráter, da ética nessa relação. O problema é que o mundo tá aí, cheio de gente pequena, gente suja, gente baixa, se passando por gente decente enquanto consegue. Porque tem isso. Uma hora a casa cai.  Não dá pra viver sempre de uma realidade inventada, tudo que não tem VERDADE, não se sustenta. Quando agente ama o amigo, o escuta e tenta ao máximo acreditar, mas as brechas vão aparecendo. Pessoas de verdade assumem seus erros quando erram, não repassam seus deslizes aos outros sempre com as mesmas desculpas.  A vida inventada é lindamente perfeita e tudo que dá errado é culpa de outros facilmente julgados pelo “inventor”. Mesmo que esses antes tenham sido quase idolatrados por que lhe interessava. Essa é uma característica forte desse tipo de pessoa. Esse é um ciclo que se repete sempre. Uma pessoa, um amigo novo, um lugar, um trabalho, é tuuudo de bom num dia, o melhor que existe e nada pode se dizer ao contrário. De repente, num outro dia, tudo mudou a pessoa não presta, o lugar era horrível, o trabalho “escravo”... E a culpa? Sempre dos outros! E quando a gente ama essa pessoa, se acredita nela. Mas e quando a gente sente na pele essa falta de caráter, essa sujeira? A casa cai... Mas caráter, ou a falta dele, é mais forte que tudo. E o ciclo se repete, os valores se invertem, a vida inventada surge com todas as suas histórias bem contadas, porém injustificáveis...  E isso tudo é tão feio, tão sujo, tão triste que passa a raiva e vem à pena! Nossa e isso é multo pior...  É o pior sentimento pra se ter... O bom é que vem junto com a indiferença e a necessidade de esquecer, de apagar e retirar esse tipo de sentimento da nossa vida. É hora de impor um LIMITE. Um limite para separar o que nos faz bem do que nos faz mal, separar o que a gente precisa do que não precisa. Eu preciso de gente decente do meu lado, principalmente de gente verdadeira, gente leal, gente honesta consigo mesma e com os outros. Posso me orgulhar de ter muita gente assim comigo e mais ainda de poder escolher sem culpa quem eu quero do meu lado. Certas coisas têm mesmo um limite...

Eu te desejo...

Eu te desejo tudo.
Eu te desejo vida.
Eu te desejo amor.
Eu te desejo liberdade.
Eu te desejo tudo...
...e te desejo.
Muito.
Eu te desejo tudo.
A mim não desejo mais do que já tenho.
Só te desejo mais a cada dia.
Desejo o teu desejo.
Eu te desejo tudo.
E te desejo sempre mais.
Te desejo todo.
E que o meu desejo seja o teu desejo.
Eu te desejo tudo.
Eu te desejo.

http://www.youtube.com/watch?v=E1aggoKqhc4


Esse link mostra como a minha família começou...heheheh. Saudade Vô!!!

Várias imagens, o mesmo significado...

Família...

Família...

De volta para o desconhecido...

Eu não sei.A única coisa que sei é que vou de volta. Pra onde não sei. É uma tentativa de descobrir. A gente se joga no desconhecido procurando desvendá-lo. Mas essa não sou eu. Estou sendo levada a isso sem que possa escolher. Não há outra opção a não ser se deixar levar. A escolha não existe quando se está procurando algo que se desconhece. A sensação que eu tenho é a de ter sido arrancada da minha própria vida e estar imóvel, um nível acima observando tudo. Essa é a minha vida. A minha vidinha, corrida, desorganizada, mas minha, feliz. Eu a quero de volta. Ai como soa dramático tudo isso!!! É por isso que não sei o que pensar...Estou privada de ser o que sou, de ser mãe, de ser mulher, de ser profissional em função de uma doença que ainda desconheço e isso está me deixando louca. Detesto a queixa. Até porque sempre penso nas situações piores que muitas pessoas enfrentam no momento. Só preciso ter paciência. Tudo vai dar certo. Tudo vai voltar a ser como antes. Tudo...O desconhecido vai se apresentar, vou finalmente conhecê-lo e assim vou saber o que fazer. E ele vai sumir. Vou voltar pra minha vida corrida e desorganizada e vou ficar imensamente feliz em me queixar por estar cansada, por não ter tempo...Eu sei.

Como se faz?

Adoro escrever. Tenho conseguido expressar claramente meus sentimentos assim. E serve como uma terapia. As coisas vão saindo e se reorganizando na mente e no coração. Aquilo que não presta,é deletado. Só o que vale a pena fica registrado. Mas há dias que estou com muita vontade de escrever, de fazeresse processo e não consigo... Como se faz se um turbilhão de palavras gritam ao mesmo tempo e todas parecem as certas e também as erradas? Como se faz? Como se faz se me sinto cheia de coisas pra escrever e vazia ao mesmo tempo? Não estou conseguindo clarear o que está acontecendo comigo. Penso em muitas possibilidades para focar ao mesmo tempo. Queria muito falar da minha experiência recente no hospital. Mastenho um certo bloqueio qaunto à isso. Na verdade é tipo um medo de parecer estar valorizando demais, afinal, tem gente sofrendo muito mais. Tenho vergonha de me queixar ou pedir ajuda Divina em função disso. Mas eu não vou falar muito do sofrimento que estar hospitalizada implica.  Quero falar das coisas boas que isso essa experiência me trouxe. As pessoas. É um clichê, mas é realmente nessas horas que AS PESSOAS da tua vida se mostram verdadeiramente. Eu estava totalmente dependente e fragilizada, estar doente parece como voltar a ser um bebê, e de repente surgem na tua frente, ou melhor ao teu lado, figuras maternas onde menos se imaginaria e tudo vira uma lição. Minha mãe, vira uma leoa, uma gigante, sem palavras pra descrever, aquela com quem eu mais me sentia segura, mais protegida. Meu amor, meu grande amigo e parceiro. O amor verdadeiro se comprova também nas adversidades. É facil amar o belo e o perfeito. Ver o medo nos olhos daquele que se ama, não é bom, mas às vezes sentimentos ruins nos tornam mais fortes. E com ele pude ser verdadeira, chorar quando precisava, mostrar minha dor quando vinha o desespero e ficar tranquila. Com ele posso tudo, até ter medo de perder. Esse amor é a maior conquista da minha vida, minha maior benção. E ver uma pessoa que esteve no teu colo e que sempre te inspirou precisar de proteção estar ali te protegendo e te cuidando? Não sei se consigo expressar o que realmente isso me causou. Foi um marco na minha percepção de que realmente minha irmã mais nova, é apenas isso: mais nova, cronologicamente. Que ela já havia crescido, eu sabia. Mas a vi GRANDE, uma grande mulher, uma grande irmã, uma grande presença. Outra pessoa que esteve ao meu lado nesse momento foi minha sogra. Mais uma vez pude comprovar que tenho também mais uma mãe para contar e amor de mãe, não é fácil de encontrar. O carinho e a dedicação quebra qualquer esteriótipo de relação nora e sogra. Por último, a pessoinha que mais me importa nesse mundo:minha filha. Não posso dizer que a sua independência me surpreendeu.  Eu sabia que ela era forte. Aos cinco anos,por hora se mostra mais forte que todos nós. E a compreenção que tem nessas horas, não sei de onde ela trás. Minha filha continua me ensinando e me educando enquanto eu brinco de apresentar o mundo pra ela. E fora essas pessoas que estiveram ali sempre ao meu lado, tem também todas as outras que demonstraram de uma forma ou de outra preocupação, carinho, amizade, e tudo mais que se pode oferecer nessa hora.Meu pai, minhas irmãs, minha avó, meu sogro, cunhados,família, amigos, conhecidos e desconhecidos! Não tenho como citar todos, tenho apenas a agradecer. Precisava MUITO agradecer e por tudo que recebi, acho pouco esse agradecimento. Queria apenas "fazer o meu processo", meu ritual. E acho que descobri "como se faz". Ao menos quanto aos meus sentimentos em relação a esses ANJOS da minha vida. Quanto à como me sinto comigo mesma,ainda não consigo. Ainda estou doente, as dores voltaram, as dúvidas são maiores ainda. Minha vida está parada. E não estou conseguindo movimentá-la. Nem descrevê-la aqui.Ainda não. Como se faz?